La théorie de Mel Robbins sur les amitiés entre adultes peut nous aider à les conserver

Se faire (et honnêtement, garder) des amis en tant qu'adulte peut sembler… bizarre. Vous jonglez avec une recherche d’emploi exigeante, des horaires imprévisibles et une charge mentale de plus en plus lourde à laquelle personne ne vous a préparé. C’est comme si quelque part en cours de route, la vie sociale sans effort que nous avions autrefois évaporée. Désormais, passer du temps avec des amis nécessite une invitation Google Agenda, six reprogrammations et un niveau d'énergie que nous souhaitons désespérément mais que nous n'avons pas toujours. L'amitié devient de plus en plus difficile avec l'âge et pendant longtemps, j'ai pensé que c'était juste un problème personnel. Mais il s’avère que je ne suis pas seul, et il y a même une théorie derrière cela.

Dans un récent entretien avec Jay Shetty et encore sur son podcast , le conférencier motivateur et auteur Mel Robbins a partagé une explication simple mais puissante des raisons pour lesquelles il est si difficile de se faire et de garder des amis à l'âge adulte. Sa théorie m’a immédiatement touché et depuis, elle a complètement changé ma façon de penser les relations. Alors, je partage le point de vue rafraîchissant de Mel sur l’amitié entre adultes, y compris ses conseils pour se faire des amis à tout âge, pourquoi les retombées sont si fréquentes, et bien plus encore.

Comment l'âge adulte change nos amitiés

Il y a un changement massif qui se produit dans l’amitié adulte lorsque vous atteignez 20 ans, explique Robbins, et personne ne le voit venir. En tant qu’enfants et jeunes adultes, nous sommes constamment entourés de personnes de notre âge qui font les mêmes choses en même temps. Pensez-y : l'école, le sport, le théâtre, la vie en résidence universitaire : vous étiez tous dans la même saison de la vie et constamment les uns avec les autres. Toute votre enfance a créé les conditions de l’amitié, dit-elle. Robbins explique que nous nous attendions à ce que l'amitié se produise, et elle a raison.

À chaque transition de ma vie est né un nouveau groupe d’amis, tout au long de mes études. Mais finalement, cette structure traditionnelle s’est effondrée. Les gens s’éloignent, moi y compris. Les chronologies de la vie se dispersent entre les engagements, les enfants et les changements de carrière. En fait, je n’oublierai jamais le sentiment déchirant de voir ma discussion de groupe universitaire la plus active se taire. Nous sommes passés de l'envoi de mèmes et de la mise à jour mutuelle des aspects les plus banals de notre vie à la disparition d'anniversaires et d'étapes majeures. C’était déchirant et je l’ai pris personnellement. Mais ce qui s’est réellement passé est structurel : l’environnement propice à l’amitié a disparu. Établir et maintenir des liens n’est pas aussi noir et blanc que les adultes. En fait, selon Robbins, trois piliers essentiels doivent être alignés pour avoir des amitiés adultes florissantes, et nous devons y travailler d’une manière qui nous est inconnue.

Les piliers essentiels dont ont besoin les amitiés adultes

Selon Robbins, l'amitié adulte repose sur trois piliers : la proximité, le timing et l'énergie. Comprendre ces éléments explique pourquoi les amitiés s'estompent et évoluent avec le temps, ainsi que comment en créer de nouvelles de manière proactive. Peu de temps après les avoir appris, j'ai pu relâcher mon étau sur mes anciennes relations et accueillir l'opportunité d'en nouer de nouvelles, c'est pourquoi elles valent la peine d'être brisées dans leur intégralité.

1. Proximité

Robbins définit la proximité comme une proximité physique. Cela compte bien plus que vous ne le pensez, dit-elle, citant des recherches qui montrent qu'il faut 50 heures pour devenir un ami occasionnel et 200 heures pour devenir un ami proche. Si vous n’êtes pas ensemble, il est difficile d’enregistrer le temps nécessaire à une véritable connexion. Quand on n’est plus à l’école ou qu’on ne vit plus avec des amis, ce genre de temps ensemble n’arrive pas par hasard. Le principal indicateur de l’amitié est la fréquence à laquelle vous voyez des gens, explique Robbins. Vous devez être physiquement entouré de gens pour devenir amis. C’est pourquoi déménager, changer d’emploi ou même simplement travailler à distance peut affecter si profondément votre vie sociale.

Quand il s’agit de nos amis, nous devons « les laisser vivre leur vie ». Laissez-les changer. Laissez-les rencontrer de nouveaux amis. Ne les laissez pas vous inviter. Laissez-les se taire. Laissez-les revenir.

Je me prépare à un changement majeur de lieu et cela me pèse beaucoup de ne pas pouvoir passer chez mes amis après le travail ou faire des courses avec eux. Je ne veux pas que quelque chose d’aussi simple que la distance physique change ces amitiés, mais il est logique que ce soit le cas. Il est beaucoup plus facile de planifier des rendez-vous réguliers autour d'un café avec la personne qui habite à proximité d'un arrêt de train que de coordonner un billet d'avion. Est-ce impossible ? Non, mais cela crée un obstacle important qui peut sérieusement affecter une amitié.

2. Calendrier

Lorsqu’il s’agit d’amitiés, le timing dépend de la saison de la vie dans laquelle vous vous trouvez. Vous pouvez aimer quelqu’un sans être dans la même saison, dit Robbins. Le timing détermine si vos vies se chevauchent naturellement – ​​si vos priorités, vos horaires et vos valeurs s’alignent suffisamment pour une connexion régulière. Robbins donne l'exemple des collègues de travail : Vous aimerez peut-être les gens avec qui vous travaillez, mais si une personne jongle avec trois jeunes enfants et qu'une autre voyage tous les week-ends, vous ne pourrez peut-être jamais établir le lien nécessaire à une amitié plus profonde. Il en va de même pour les amis de longue date. Parfois, la distance n’est pas émotionnelle ; c’est juste le fait que vos vies ont divergé, dit-elle.

Ce pilier m’a fait réfléchir profondément à une de mes amitiés spécifiques qui s’est arrêtée assez soudainement. Il n’y a pas eu de grosse dispute et je me suis creusé la tête pendant des mois pour essayer de comprendre ce que j’avais fait pour la repousser. La vérité ? Je n’ai rien fait : nos priorités ne correspondent tout simplement pas pour le moment. Et c'est OK. Le timing partagé facilite la connexion. Lorsqu’il est mal aligné, cela demande plus d’efforts et parfois, cela ne se déroule tout simplement pas de la même manière.

3. Énergie

L’énergie est ce que l’on ressent lorsque vous êtes avec quelqu’un, et souvent, cette énergie change en fonction des deux piliers ci-dessus. Vous sentez-vous en sécurité, soutenu et compris ? demande Robbins. L’énergie fait partie de ces choses que vous ne pouvez pas simuler. Vous pourriez avoir le même emploi ou vivre dans le même immeuble, mais si le ambiance émotionnelle entre vous ne clique pas, la relation ne prospérera pas. Il y a eu de nombreuses occasions ces dernières années où chaque circonstance aurait dû me préparer à nouer une merveilleuse amitié avec quelqu’un… et cela ne s’est tout simplement pas produit.

Robbins souligne qu’essayer de forcer l’alchimie, surtout si la proximité ou le timing est également mal aligné, peut absolument se retourner contre vous. Si l’énergie est coupée, qu’elle soit coupée. N’essayez pas de vous mettre au rythme de quelqu’un d’autre. En tant que plaisir aux gens en convalescence, cela a tendance à être la partie la plus difficile pour moi. Laisser une ~vibe~ s’éteindre n’est pas vraiment dans ma timonerie.

Portez une attention particulière à l’énergie qu’apportent vos amitiés et entretenez celles qui vous font sentir vu.

La proximité, le timing et l’énergie faisaient autrefois partie de nos vies. Maintenant, ils doivent être créés avec intention. Et si une amitié semble tendue ou commence à s’estomper, c’est souvent parce que l’un de ces piliers a changé. Ce n'est pas de votre faute. Ce n’est pas non plus le leur.

Comment ne pas prendre personnellement les conséquences de l'amitié

Rappelons celui de Robbins théorie classique : Laissez-les. Quand il s’agit de nos amis, nous devons les laisser vivre leur vie. Laissez-les changer. Laissez-les rencontrer de nouveaux amis. Ne les laissez pas vous inviter. Laissez-les se taire. Laissez-les revenir, explique Robbins. L’amitié n’est pas statique et ce n’est pas obligatoire. Robbins compare l’amitié à un élastique : avec la bonne combinaison des trois piliers, elle peut toujours reprendre sa forme. Ce visuel m’a permis d’accepter beaucoup plus facilement les différentes saisons de mes amitiés. Ils vont naturellement fluctuer, et je n’ai pas besoin de prendre le changement si personnellement.

Les gens se dispersent, la vie change et l’énergie change, mais cela ne veut pas dire que quelque chose est cassé. Son conseil ? Soyez plus flexible. Arrêtez de vous accrocher. Arrêtez de supposer le rejet. Acceptez que les gens vont et viennent. Plus important encore, laissez-moi. Contactez-nous, enregistrez-vous et faites correspondre leurs efforts, qu'ils soient grands, petits ou pas du tout.

Le secret de Mel pour créer de nouvelles amitiés à n’importe quelle étape de la vie

Alors, que fait-on quand on a besoin de se faire de nouveaux amis ? Selon Robbins, trouver et entretenir des amitiés significatives en tant qu'adulte commence par un changement de mentalité : Nous devons cesser d’attendre que cela se produise et commencer à le construire volontairement. . Ceci est basé sur son expérience de rencontre avec certains de ses meilleurs amis dans la cinquantaine. Les petits bonjour se transforment en conversations, qui se transforment en rendez-vous de marche, en SMS de groupe, etc., jusqu'à ce que vous ayez un cercle d'amis proches et significatifs.

Ce changement de mentalité encourage à passer à l’action, à choisir la cohérence plutôt que l’intensité et à rechercher un alignement sur les trois piliers. Cela signifie être ouvert, patient et disposé à se présenter. Alors, soyez celui qui vous dit bonjour lors de votre cours de Pilates et faites-le souvent. Recherchez des personnes qui se trouvent à un stade de vie similaire au vôtre, car le timing ne facilite pas seulement la logistique ; cela façonne votre compatibilité émotionnelle. Portez une attention particulière à l’énergie qu’apportent vos amitiés et entretenez celles qui vous font sentir vu. Surtout, donnez-lui du temps. Certains de vos meilleurs amis dans la vie, vous ne les avez même pas encore rencontrés, dit Robbins.

La seule certitude que nous avons tous dans la vie est le changement, alors au lieu de voir cela avec résistance, saisissez les opportunités qui peuvent se présenter à vous. Permettez à de nouvelles connexions de se former et donnez-leur l’espace nécessaire pour devenir quelque chose de réel.