La théorie « Laissez-les » a amélioré toutes mes relations

J’ai toujours lutté contre une anxiété assez sévère et un profond besoin de contrôle. J'ai passé des années en thérapie, remplissant ma boîte à outils d'outils pour m'aider à combattre ce besoin en temps réel, avec différents niveaux de succès. L’idée de ne pas être aimé pesait sur moi comme le poids du monde, et j’ai aggravé de nombreuses situations en raison de mes tendances à plaire aux gens – dont je ne suis fier ni l’un ni l’autre.

Après une situation particulièrement délicate avec un ami qui m'a laissé désemparé, je suis tombé sur la théorie Let Them, grâce à l'auteur et coach de mentalité. Mel Robbins . Le Vidéo Instagram elle a posté expliquant que la théorie m'a immédiatement interpellé, et je ne suis pas seule : la vidéo compte 1,4 million de likes. Robbins a gravé cette théorie si profondément dans mon esprit que je ne la sortirai jamais, et elle a depuis changé la façon dont j'aborde chaque situation de ma vie. Alors, qu’est-ce que la théorie Let Them ? Je le décompose et partage comment cela m'aide à trouver une version plus heureuse et plus centrée de moi-même.

Qu’est-ce que la théorie Let Them ?

Même si je peux paraphraser, je laisserai les mots de Robbins parler d’eux-mêmes. Elle explique la théorie dans sa forme la plus simple en proposant quelques exemples. Si vos amis ne vous invitent pas à un brunch ce week-end, laissez-les faire, dit franchement Robbins. Si la personne qui vous attire vraiment n’est pas intéressée par un engagement , laissez-les. Au départ, je pensais que ces exemples semblaient très explicites. Je veux dire, duh, n'est-ce pas ? Peut-être en théorie, mais pas toujours en pratique – certainement pas pour moi.

Selon Robbins, une trop grande partie de notre temps et de notre énergie est gaspillée à forcer les autres à répondre à nos attentes. Les laisser exister comme ils le souhaitent est une meilleure réponse, en particulier dans notre vie sociale. L’idée est que les gens vous révèleront leur vraie nature à travers leur comportement, et vous devez les laisser faire – la véritable autorité réside dans ce que vous choisissez de faire à ce sujet. J’ai été immédiatement intéressé mais toujours assez sceptique, alors mes recherches ont commencé. J'ai découvert des expériences directes, des pièges et des explications supplémentaires, qui m'ont tous incité à m'y pencher davantage.

Comment fonctionne la théorie Let Them ?

Gloria Zhang, psychothérapeute agréée par l'ACCP et animatrice de Podcast L’enfant intérieur , a noté que cette théorie nous permet de nous libérer du fardeau de la responsabilité des choses hors de notre contrôle. Elle poursuit en disant : Nous ne pouvons pas forcer les gens à se comporter d’une manière qu’ils ne souhaitent pas. Par conséquent, essayer de contrôler ou de contraindre mènera toujours à davantage de peur, de ressentiment et de malheur. Cela m’a fortement marqué. J’ai passé tellement de temps à réfléchir à mes décisions et à la façon dont les autres y réagiraient que j’ai complètement perdu de vue ce que je voulais en premier lieu.

Les gens vous révéleront leurs vraies couleurs à travers leur comportement, et vous devez les laisser faire.

Zhang ajoute : En abandonnant l’attachement aux choses que nous ne pouvons pas contrôler, nous devenons libres de concentrer notre attention sur les choses sous notre contrôle. Elle utilise des exemples comme vouloir contrôler les habitudes d’envoi de SMS ou les convictions politiques de quelqu’un d’autre, deux choses que j’ai évoquées lors d’une conversation sur les relations dans ma vie avec mon partenaire la semaine dernière. Se concentrer sur nos décisions, nos pensées et nos trajectoires nous donne un plus grand sentiment de paix intérieure. La théorie fonctionne parce qu’elle est vraie : vous ne pouvez pas contrôler la façon dont les autres agissent, ce qu’ils font ou ce qu’ils disent. La seule chose sous votre contrôle, c'est vous.

Comment je pratique la théorie Let Them

1. Je me détache de mes attentes, de manière saine

J'ai travaillé très dur pour me libérer de la lutte mentale et émotionnelle liée au fait de m'inquiéter autant des décisions des gens autour de moi. Est-ce que ça veut dire que je ne m'en soucie plus ? Bien sûr que non. Cependant, ce que mes amis choisissent de faire de leur temps libre ne me regarde pas, tout comme ce que je fais du mien ne les regarde pas. J’ai passé un temps interminable à penser aux partenaires que je n’aime pas ou aux évolutions que font mes amis dans leur carrière, et pour quoi ? C’est leur partenaire et c’est leur carrière. Ce n’est pas parce que j’attendais quelque chose de différent de la part de quelqu’un que ses actions sont mauvaises. C'est leur vie et je dois les laisser la vivre.

Je me sens encore un peu gêné lorsque mes proches ne se confient pas à moi, mais je constate l’écart entre mes attentes quant à ce que je pense qu’ils devraient me dire et les informations auxquelles j’ai droit. Je baisse également la barre pour moi-même à cet égard. Ce n’est pas parce que quelqu’un dans ma vie veut avoir accès à des informations que je dois les partager.

2. J’assume mes responsabilités personnelles et je laisse les autres les prendre aussi

Appelez cela ma nature qui plaît aux gens ou mes réflexes nourriciers, mais j'aime aider… même lorsque les gens n'en ont pas besoin. J'étais là, suivant frénétiquement mes amis au bar de l'université, m'assurant qu'ils ne buvaient pas trop, même si personne ne le demandait. Ai-je évité aux gens beaucoup de gueules de bois ? Probablement. Est-ce que je me suis procuré une certaine paix ? Pas du tout. Cela semble être un exemple idiot, mais cela va beaucoup plus loin. Je n’arrive pas à laisser les gens subir les conséquences. L’apprentissage de la théorie Let Them m’a appris qu’en essayant constamment d’intervenir et de sauver les gens, je leur prive de la capacité de grandir. Bien sûr, il y a des exceptions à chaque règle, et cela ne veut pas dire que les gens n’ont pas besoin d’aide de temps en temps. Cependant, lorsqu’il s’agit de comportements répétés, les gens doivent assumer la responsabilité de leurs propres conséquences.

Je pratique cela aussi à huis clos. Je n’ai commencé que récemment à noter en détail la grande quantité de rendez-vous et d’horaires que je dois suivre en un seul endroit. J'en ai opéré un tiers sur Gcal, un tiers dans mon agenda et un tiers dans ma tête aussi loin que je me souvienne. Ma fiancée a une mémoire impeccable des dates et des heures, et je me suis mise en colère quand j'ai eu l'impression qu'il aurait dû me rappeler un événement ou une date limite. Mais ce n’est pas son travail. C'est le mien. Bien sûr, il m’a peut-être fallu quelques nuits stressantes pour comprendre, mais j’écris TOUT maintenant. J'ai dû assumer la responsabilité de mes actes et j'ai grandi grâce à cela. Le plus dur pour moi c’est de laisser les autres faire de même.

Je déteste ressentir le besoin obsessionnel d’être à la hauteur du potentiel que les autres voient en moi, mais je dois aussi abandonner cela chez les autres.

3. Je laisse les gens être eux-mêmes

J’ai appris que je dois laisser les gens être ce qu’ils sont et ce qu’ils ne sont pas. Je déteste ressentir le besoin obsessionnel d’être à la hauteur du potentiel que les autres voient en moi, mais je dois aussi abandonner cela chez les autres. Je me demande, avec mes amis, mon fiancé, ma famille, mes collègues – littéralement tout le monde – si je suis ou non authentiquement engagé avec cette personne, telle qu'elle est ou ce que je veux qu'elle soit. Si la réponse est la dernière, je sais qu’il est temps de réfléchir. Penser constamment à ce que j’aimerais que les gens fassent, disent ou changent ne me permet pas d’être présent avec qui est juste en face de moi. Plus je m’éloigne de ma vision des gens, plus je vois les gens (et moi-même) tels que nous sommes… parfois, pour le meilleur ou pour le pire.

Comment la théorie Let Them a changé mes relations

La croissance s’accompagne de beaucoup d’inconfort, ce qui n’est pas une idée nouvelle. Faire face à la réalité de quelqu'un me permet de prendre des décisions plus éclairées sur qui je suis et le genre de personnes avec qui je veux m'entourer. La théorie Let Them m'oblige à me concentrer sur moi-même, sur la façon dont je réagis aux facteurs de stress, sur mes schémas de pensée typiques et sur les domaines dans lesquels je dois évoluer.

Cet état d’esprit protège et contrôle ma paix émotionnelle, comme le dit Robbins, et il me permet également de me débarrasser des affaires des autres. Je suis loin d’être parfait, mais je me sens plus heureux et plus confiant que jamais. Mes relations s'améliorent. Je fais des erreurs et je laisse mes proches faire les leurs. Je libère le contrôle sur les opinions et les décisions des gens. Et surtout, je lâche prise et j'accepte ce qui est, dans tous les domaines de ma vie.