Je suis tombé amoureux de mon meilleur ami… et il n'a pas ressenti la même chose

Je me suis assis à côté de ma meilleure amie sur son lit queen-size, entouré d'une masse d'oreillers, faisant ce que les meilleurs amis font de mieux : à cœur ouvert.

Aussi douloureux que cela puisse être, perdre cette amitié n’aurait pas eu d’importance si vous n’aviez rien appris, a-t-elle dit, et ses mots sont restés. Nous ressemblions à la perte d'une de mes amitiés les plus proches. Mon meilleur ami (appelons-le David), dont j’ai réalisé que j’étais amoureux au cours de notre amitié de trois ans. Naturellement, nous avons présenté les détails comme un jeu de cartes : ce qui n’allait pas, les erreurs commises des deux côtés, les cicatrices que cela avait laissées, ce que j’en avais appris et, surtout, comment j’avais l’intention de lâcher prise et d’avancer.

J'avais fait l'impensable. J'avais écrit une note émouvante à David mettant fin à notre amitié, et pour couronner le tout, j'ai également envoyé un texte – un texte disant que je ne pouvais plus être amis. La note émotionnelle et mécontente est venue plus tard lorsque j'ai ressenti le besoin d'expliquer mon texte. (Une note, pourrais-je ajouter, qui a été écrite alors que j'étais légèrement ivre.) Sur la liste des choses contre lesquelles je mets fortement en garde figurent les notes d'ivresse ainsi que les textes, les signaux de fumée ou toute communication de toute sorte, pour être honnête, dans l'état dans lequel j'étais émotionnellement.

Revenons en 2016, lorsque j'ai réalisé que j'avais des sentiments pour mon meilleur ami. Après trois ans de grande amitié – de longs appels téléphoniques, de moqueries les uns sur les autres, de rencontres les uns avec les autres dans nos pires moments, de défis les uns pour les autres pour grandir, de soutien l'un pour l'autre, de moi qui l'appelais pour qu'il vienne me sauver – j'ai réalisé que j'étais amoureux, et ça m'a fait très peur. Ce qui m’a fait peur, c’est que je savais ce que je ressentais et ce qu’il représentait pour moi, et je savais que si je devais choisir, je le choisirais toujours. C’était le sentiment dont je ressentais que seuls les couples plus âgés et plus matures parlaient : le sentiment quand tu sais, tu sais.

Vous avez bien lu qu’il m’a fallu trois ans pour réaliser que j’étais amoureux de quelqu’un, et oui, je sais que c’est très long. Je me suis assis sur ma nouvelle connaissance de mes sentiments pendant un mois, espérant pouvoir les faire disparaître. Je ne voulais pas être amoureuse de mon meilleur ami parce que j’avais peur de le perdre, mais plus encore, j’avais peur d’être rejetée.

Alors, qu'est-ce que j'ai fait ? J'ai fourré ces émotions au plus profond d'un tunnel sombre pour que personne ne puisse les trouver. J'ai travaillé pour éviter de ressentir. J'ai travaillé plus d'heures pour éviter les émotions. J'ai dormi pour éviter les émotions. J'ai fait du shopping pour éviter les émotions. Et devinez quoi ? Les sentiments étaient toujours là.

Être honnête à propos de vos émotions et être vulnérable ne vous détruira pas. En fait, cela ne fera que vous rendre plus fort.

Alors que je tentais d’éviter la réalité, un ami m’a donné quelques paroles de sagesse. Elle m'a dit que la première étape était peut-être de reconnaître de quoi il s'agissait. J'avais couru, bourré et évité pendant si longtemps qu'il me semblait impossible d'accepter ce que je ressentais. Mais alors que nous nous asseyions, parlions et sirotions du café, mon cœur a commencé à se calmer et mes lèvres ont finalement libéré les mots que j'avais retenus captifs : j'étais amoureuse de lui.

Être honnête à propos de vos émotions et être vulnérable ne vous détruira pas. En fait, cela ne fera que vous rendre plus fort.

Ainsi, par une nuit claire et nette à Los Angeles, avec un verre de vin à la main, j'ai pris mon téléphone sur la terrasse de mon appartement et j'ai passé l'appel. Les mains tremblantes et la voix tremblante, j'ai prononcé les mots que j'avais tant essayé d'enterrer : j'ai des sentiments pour toi.

Avance rapide jusqu’à nos jours : l’amour que j’ai exprimé à mon meilleur ami s’est avéré sans contrepartie. Il m’a dit que même s’il avait ressenti la même chose auparavant, il ne pensait pas que nous étions une bonne personne. C'était ma plus grande peur qui se réalisait en temps réel, tomber amoureux de quelqu'un seulement pour que cela ne soit pas réciproque. Je me sentais gêné ; Je me sentais confus; Je me sentais exposé; Je me sentais stupide ; J'ai été blessé.

Nous avons essayé de redevenir des amis proches comme nous l’avions toujours été, mais cela ne s’est pas passé ainsi. Les appels téléphoniques se sont arrêtés et les SMS pleins d'esprit ont cessé de remplir ma boîte de réception. Nous nous sommes revus en 2016 lors d’une visite à la maison, mais mon cœur n’était pas prêt. Je pensais que je pourrais redevenir son ami, mais j'avais toujours mal. Alors, quand je suis rentré après mon voyage, je lui ai envoyé un texto et lui ai dit que je ne pouvais pas supporter d'être son ami pour le moment. Il m’a envoyé un emoji de pouce levé et nous ne nous sommes plus parlé depuis.

Mais devinez quoi ? Je suis toujours là. Être honnête à propos de mes émotions et vulnérable face au fait que je suis tombé amoureux de mon meilleur ami ne m'a pas tué. Même si c'était terriblement inconfortable, je suis toujours là, et c'était soulagé d'être honnête avec lui. C'était comme relâcher la pression d'un ballon.

Je suis tombé amoureux de mon meilleur ami et cet amour n’a pas été réciproque. D'ACCORD. C’est ce que c’est, mais savoir cela ne me détruit pas. Cela fait certainement un mal de diable, mais la perte de l’amour fait toujours mal.

Des années plus tard, je n’ai sûrement pas toutes les réponses. David me manque encore parfois. Je me demande pourquoi il n’a pas ressenti la même chose ou pourquoi il ne m’a pas choisi, mais notre amitié me manque le plus. Il y a tellement de choses au fil des années que j'aimerais partager avec lui : mon licenciement, ma carrière d'indépendant, mes folles histoires de colocataire, mon voyage en Italie et mon semi-marathon, pour n'en nommer que quelques-uns. Pourtant, lorsque je me retrouve trop longtemps dans le train des pensées dirigées vers le passé, je prends gentiment mon billet et me dirige vers la porte de sortie.

Je sais maintenant que je suis suffisant, avec ou sans cette personne. Ce n’est pas parce qu’un gars ne m’a pas choisi que je suis indigne d’amour ou que je ne suis pas assez bien. Je suis suffisant, tel que je suis.

Je sais maintenant que je suis suffisant, avec ou sans cette personne. Ce n’est pas parce qu’un gars ne m’a pas choisi que je suis indigne d’amour ou que je ne suis pas assez bien.

Je découvre qu'être un adulte et un être humain globalement sain sur le plan émotionnel signifie se permettre d'être réel et vulnérable. Bien qu'il y ait beaucoup de choses que je ferais différemment lorsque je tomberais amoureux de mon meilleur ami, je suis fier de moi d'avoir le courage d'être vulnérable. Je suis fier de moi d'avoir exprimé mes sentiments. Je suis même fier de moi d’avoir dit que je n’étais pas encore prêt à être amis parce que je ne l’étais vraiment pas. Je sais maintenant que ça va. J'aurais seulement aimé avoir cette conversation en personne et ne pas envoyer de SMS, car elle méritait plus d'attention, et lui aussi.

Pourtant, je peux me montrer grâce parce que j'avais du travail à faire, car nous sommes tous en train de devenir des êtres humains imparfaits. Cette année-là, j’étais dans un état de désordre à plus d’un titre : je ne me valorisais pas, ni ma voix. L’année suivante a vu beaucoup de croissance, et bon sang, c’était douloureux. J'ai grandi avec plus confiance en mes talents et mes dons, j'ai appris à connaître et à aimer la femme que je voyais me regarder dans le miroir, et j'ai appris à dire non, à fixer des limites avec les autres et à faire des soins personnels une priorité. L’année suivante m’a permis de mettre ces leçons en pratique et j’ai acquis une peau plus épaisse. Dans l’attente de l’avenir, je sais que je ne peux que progresser à partir d’ici.